mmmh.... nicht schlecht^^
hier ein kurzer:
Komm ne Frau in einen Gemüseladen. "eine Gurke bitte" der Gemüsehändler antwortet: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen!"
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Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher. Sagt das Schaf "Mäh!". Antwortet der Rasenmäher "DU hast mir hier gar nichts zu befehlen!"
So heute spontan nen eigenen Witz kreiert.
Welche Tiere sind am perversesten?
Spoiler!
Bei einem Scheidungsgericht bekriegen sich gerade zwei Anwälte. Ein Anwalt und eine Anwältin.
Anwalt:,,So seid ihr Frauen immer, dabei gibt es für euch nur eins zu tun und zwar an die Küche mit euch."
Anwältin:,,Ihr seid so sexistisch, wenn sie mein Ehemann wären der so wäre wie Sie denn würde ich sie kaltblütig ermorden."
Darauf der Anwalt:,,Wenn ich ihr Ehemann wäre, dann wäre ich sogar froh darüber."
Ein Igel und ein Schwein treffen sich im Wald. Das Schwein wirkt traurig auf den Igel, also fragt der Igel was denn los sei. darauf das Schwein: "ach ich bin ganz allein im Wald und ich weiß nicht was ich bin."
Igel: "du weißt nicht was du bist? Mal sehn..."
Der Igel geht ein paar mal um das Schwein rum...
Igel: " gehen wir das dochmal ganz grundsätzlich an. Du bist rosa. Du riechst. Du hast Borsten. Ich glaub ich habs!"
Spoiler!
*
Erinnert mich doch stark an die Anekdote von Winston Churchill, der auf eine Äußerung Lady Astors (erste Frau im britischen Parlament) besonders schlagfertig geantwortet haben soll.Zitat von Bomberman82
Lady Astor: „Wenn ich Ihre Frau wäre, würde ich Ihnen Gift in den Kaffee schütten.“
Churchill: „Wenn ich Ihr Mann wäre, würde ich ihn trinken.“
Eine Anekdote berichtet, wie der damals berühmteste Ringer Japans in Ueshibas Dojo kam und ihn bat, ihm seine Kunst zu demonstrieren. Dieser forderte den Ringer daraufhin auf, ihn hochzuheben, welches demselben nicht möglich war. Auf die Frage nach dem Trick, der dahintersteckt, antwortete Ueshiba: "Ich bin in Einheit mit dem Universum. Wer kann das bewegen?"
Sagt der Ohrenschmalz zum Karies: Einmal in der Woche kommt immer so ein Stäbchen und will mich rausholen, aber ich versteck mich hinter dem Knorpel, da findet der mich nicht. Darauf der Karies: Zweimal am Tag kommt bei mir ne Bürste vorbei und will mich erwischen, aber ich versteck mich zwischen den Zähnen. Da meldet sich der Scheidenpilz: Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf vorbei, der weiß nicht, ob er rein oder raus will und zum Schluss kotzt der mir die ganze Bude voll. Daraufhin schreit der Karies: DEN KENN ICH AUCH !!!
Mo... pika pika über Deus Ex: Human Revolution für die WiiU
Ich habs ja gratis wegen PSN +
Aber das lösch ich ganz schnell und hol mir die bessere version.
Der Witz scheint schon öfter interpretiert worden zu sein ich habe den mal vor langer Zeit gehört. Ist mir nach all den Jahren mal wieder eingefallen.
(((ontopi)))
Treffen sich Actionheld und ein Eingeborener im Dschungel.
Actionheld: Ich Rääämbooo
Eingeborener: Ich bin Bimbooo
Du sagst du liebst den Regen, aber benutzt einen Regenschirm. Du sagst
du liebst die Sonne, aber bleibst im Schatten wenn sie scheint. Du sagst
du liebst den Wind, aber schließt das Fenster wenn er weht. Deshalb
habe ich Angst, wenn du sagst, dass du mich liebst.
♥Bob Marley♥
Nina hat 18 Snickers. Sie isst 4 sofort, 8 tauscht sie gegen 10 Mars. Sie verkauft 6 Mars und kauft 14 Big Mac.
WARUM TRÄGT SIE LEGGINGS???
Pharmakonzerne stecken 8x mehr in Forschung gegen Haarausfall als Alzheimer. 2060 sehen alle aus wie Chewbacca, aber keiner erinnert wieso.
Once in a quizshow. There were an Australian and a priest competing against each other. Their scores were equal, so they had to create a verse about "Timbuktu".
The priest began:
"I was a father, all my life,
had no children, had no wife.
I read the Bible, through and through.
On my way to Timbuktu."
Then the Australian told his version:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two!"
Deine Mutter ist so fett da kommt sogar der Gerät ins schwitzen.
Deine Mudder beantragt bei Monopoly Hartz 4.
Wenn die Welt untergeht haben wir ja noch deine Mutter.
Deine Mutter fährt den Zug von Jim Knopf.
Deine Mutter bindet sich nen Fahrradreifen auf den Rücken und ruft los Autobots Angriff.
Deine Mudda fragt bei Amazon nach einer Kundentoilette.
Deine Mudda ist der Mann im Haus.
Deine Mutter kippt beim Joghurt mit der Ecke die große Ecke in die kleine.
Deine Mutter trägt eine Burger King Krone zur Hochzeit.
Deine Mutter spuckt dir ins Gesicht und schreit: Aquaknarre!
Deine Mutter ist wie Burger von McDonald, fettig und kostet nur 1 Euro.
Deine Mutter ist wie eine Bronzemedaille , jeder Dritte hatte sie schon mal.
Deine Mutter fragt beim SMS Guru wer dein Vater ist.
Was ist 200km/h schnell und rollt die Straße entlang? -Deine Mutter mit ‘nem Mc- Donalds Gutschein.
Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
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