Neulich in der "Witz-Ecke"!!!

[incas1]

@ KlapTrap
Dein Kühlschrankwitz wird mein neuer Spitzenreiter. Weltklasse, vielen Dank.


Zwei meiner Highlights:

1)
Ein Chemiker, ein Physiker und ein Mathematiker fahren mit dem Zug durch Irland. Der Chemiker schaut aus dem Fenster, sieht ein Schaf und sagt: "Schaut mal, in Irland sind die Schafe schwarz."
Der Physiker tadelt:" Daß Ihr Chemiker Euch nie präzise ausdrücken könnt - es heißt richtig: In Irland gibt es auch schwarze Schafe."
Der Mathematiker widerspricht: "Alles was wir wissen ist folgendes: Es gibt in Irland mindestens ein Schaf und das ist auf mindestens einer Seite schwarz!"

2)
Ein Mann fährt mit seinem Auto direkt vor seiner Haustür eine Fee an und verletzt sie.
Diese: "Laut Feengesetz bin ich gezwungen auch Dir drei Wünsche zu erfüllen - aber als Strafe, daß Du mich angefahren hast, werde ich alle Wünsche Deinem Dir verhaßten Nachbarn doppelt erfüllen-
Also - Dein erster Wunsch?"
Antwort:" Ich hätte gerne einen Haarem aus 10 schönen Frauen, sexy, offen und verliebt in mich."

Die Fee nickt, schnippt mit den Finger, neben dem Mann stehen 10 Schönheiten - aus dem Nachbarhaus hört man aufgeregtes Gekicher.

Fee: "Dein zweiter Wunsch?"
Antwort:" Ich wäre gerne omnipotent - immer scharf immer bereit." Die Fee nickt, schnippt mit dem Finger, der Mann strahlt wollüstig und aus dem Nachbarhaus hört man brünftiges Röhren.

Fee: "Dein dritter Wunsch?"
Keine Antwort.
Fee:"Was ist - worüber denkst Du nach?"


Der Mann sieht die Fee an, sein Gesichtsausdruck ist eiskalt und sagt leise: "Ich denke ernsthaft über die Halbierung meiner Penislänge nach..."





Gruß
INCAS.

[sebcube]

Ihr müsst mal auf http://www.dazy.de gehen!

[Inuyasha]

Ihr müsst mal auf http://www.dazy.de gehen!

das ist wirklich alt

[Sonic]

Ein mit zehn Leuten besetzter Bus hält an einer Haltestelle und elf Leute laufen heraus. Drei Wissenschaftler kommentieren dieses Geschehen.
Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
Der Physiker: "Was soll es... zehn Prozent Meßtoleranz müssen drin sein."
Der Mathematiker: "Wenn nun einer einsteigt, ist der Bus leer."

[DarthGogeta]

2)
Ein Mann fährt mit seinem Auto direkt vor seiner Haustür eine Fee an und verletzt sie.
Diese: "Laut Feengesetz bin ich gezwungen auch Dir drei Wünsche zu erfüllen - aber als Strafe, daß Du mich angefahren hast, werde ich alle Wünsche Deinem Dir verhaßten Nachbarn doppelt erfüllen-
Also - Dein erster Wunsch?"
Antwort:" Ich hätte gerne einen Haarem aus 10 schönen Frauen, sexy, offen und verliebt in mich."

Die Fee nickt, schnippt mit den Finger, neben dem Mann stehen 10 Schönheiten - aus dem Nachbarhaus hört man aufgeregtes Gekicher.

Fee: "Dein zweiter Wunsch?"
Antwort:" Ich wäre gerne omnipotent - immer scharf immer bereit." Die Fee nickt, schnippt mit dem Finger, der Mann strahlt wollüstig und aus dem Nachbarhaus hört man brünftiges Röhren.

Fee: "Dein dritter Wunsch?"
Keine Antwort.
Fee:"Was ist - worüber denkst Du nach?"


Der Mann sieht die Fee an, sein Gesichtsausdruck ist eiskalt und sagt leise: "Ich denke ernsthaft über die Halbierung meiner Penislänge nach..."

ich kapier den nicht

[KlapTrap]

2)
aber als Strafe, daß Du mich angefahren hast, werde ich alle Wünsche DEINEM DIR VERHAßTEN NACHBARN DOPPELT ERFÜLLEN.............(!!!!!)

Antwort:" Ich hätte gerne einen Haarem aus 10 schönen Frauen, sexy, offen und verliebt in mich.

Antwort:" Ich wäre gerne omnipotent - immer scharf immer bereit."

Der Mann sieht die Fee an, sein Gesichtsausdruck ist eiskalt und sagt leise: "Ich denke ernsthaft über die Halbierung meiner Penislänge nach..."

ich kapier den nicht

Jetzt vielleicht ??

[sebcube]

http://people.cornell.edu/pages/slp29/site.html
Dann auf Animations.
Sind ein paar witzige dabei!

[Cloud]

"Geht ein Schwein um ne Ecke und fällt trotzdem um"

[KlapTrap]

Hehe........Flachwitze sind die besten !!!!!
Hier noch n paar davon :

Picken zwei Salatschinken auf der Decke, die eine fällt
hinunter ,die andere heißt Herbert.


Sagt ein Österreicher zum andern: "Du ich bekomme meine
Vorhaut nicht mehr zurück!" Meint der andere: "Die verleiht man auch nicht!"

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: - "Hast du das gesehen?" Meint das andere: - "Ja. Der grüßt nie!"


Der Ofen ist hinten genauso vorne wie hoch


Sitzen zwei Kühe auf der Stromleitung. Fällt die eine Kuh Runter, sagt die andere . "Kann mir nicht passieren, mein Vater hat ne Pommesbude!"


Treffen sich zwei Karotten in der Luft. Meint die eine: "Vorsicht, ein Hub-schrapp-schrapp-schrapp...!"


Stehen 2 Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: "Määhhh!" Sagt das andere: "Mäh doch selber"


Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zwei Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch drei, dann haben Sie eins mehr!"


Kommt ein Mann zu Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?" Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?"


Was ist grün und galoppiert durch den Wald? Ein Rudel Gurken.


Was ist rot und liegt im Wald? Ein grünes Damenfahrrad!


Drei Männer stehen auf dem Dach. Der erste springt runter - TOT. Der Zweite springt runter - TOT. Der Dritte springt runter - überlebt, geht wieder hoch, springt runter - TOT.


Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?" Sagt der eine Bauarbeiter: "Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."


Warum tragen Elefanten rote Socken?- Weil die grünen in der Wäsche sind.

[Cloud]

Ich dachte schon ich wäre der einzige auf der Welt, der auf Sparwitze abfährt

Die Witze sind geil, vorallem

Was ist rot und liegt im Wald? Ein grünes Damenfahrrad!

Kommt ein Mann zu Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?" Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?"

Picken zwei Salatschinken auf der Decke, die eine fällt
hinunter ,die andere heißt Herbert.

Ich kann nicht mehr

[Draygon]

Ihr seid doch verrückt, na dann will ich auch mal

Warum sieht man keine Ameisen in der Kirche? Weil sie in Sekten sind!

Steht ein Pils im Wald, kommt ein Hase und trinkt es aus.
Warum stand das Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen!

Treffen sich zwei Jäger - beide tot

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur: "Kannst du auch nicht schlafen?"

Was ist das Gegenteil von Fantasie? Colaer

Sitzen zwei Jäger im Wald und reinigen die Flinten. Bei einem löst sich ein Schuss, der dem anderen den Arm abreißt. Meint der andere: "Wenn du das noch mal machst, hau' ich dir eine rein!"

Sitzen zwei auf dem Baum, fällt einer runter. Meint der andere: "Kann mir nicht passieren, mein Vater hat ne Dönerbude!"

Laufen zwei Irre über Banschienen, meint der eine: "Ich hab solchen Hunger, ich beiß in die Schienen!" Sagt der andere: "Warte bis da vorne, da kommt ne Weiche!"

Hüpft ein Rudel Gurken durch den Wald, was ist daran falsch? Gurken sind keine Rudeltiere!

Was ist braun und klopft an die Scheibe? Ein Baby im Backofen!

Sitzen zwei Leichen auf einer Mauer, eine fällt runter, beide Tod

In Hamburg ist ein Sarg angeschwemmt worden.......Konnten sie nicht aufkriegen, war wohl ein Zuhälter drin!

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger!

Stehen ist verboten, neulich kam einer in den Knast weil er gestanden hat

Und noch ein fieser

Was hat vier Beine und einen Arm? Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz!

[Oliboli]

wenn wir schon bei witze sind können wir ja auch noch was anderes dulden , nicht?

http://www.americakokki.com/english/english.html

[KlapTrap]

:
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger!

...........und warum kann er nicht schwimmen ??????

.........Weil er nur einen Arm hat !!!! *mhuarharharhar*

Oki......noch n paar Flachwitze:

Was ist blau und stinkt ?
Schlumpfkacke !!!

Was ist das Gegenteil von "Reformhaus" ?
Reh hinterm Haus !

Was liegt auf dem Feld und riecht nach Karamel ?
Zuckerkranker Bauer der vom Blitz getroffen wurde !

Steht n Blinder und n Einbeiniger am Tresen.
Sagt der Einbeinige zum Blinden : Ich tret dir gleich in den Hintern
Sagt der Blinde : Das will ich sehen

Spielen 2 Häschen auf der Weide als sie eine Schrotflinte entdecken.
Das eine schnüffelt vorne am Lauf,während das andere den Abzug beschnüffelt.Dabei löst sich plötzlich ein Schuß.
Dem Kaninchen im Lauf fehlt daß rechte Auge,und das linke hängt nurnoch am Sehnerv.
Sagt das andere Häschen :"Guck nicht so blöd......ich hab mich auch erschreckt"!

Was ist grün und schwimmt ?
Eine U-Gurke!

Warum haben Giraffen so lange Hälse ??
Weil der Kopf soweit oben sitzt!

Warum verstecken sich Elefanten am liebsten in Kirschbäumen ?
Weil sie da mit ihren roten Socken nicht so auffallen !!!

[Solid_Snake]

So jetzt kommt mal wieder ein guter :

Viagra solls jetzt demnächst auch für Frauen geben. Der Name des neuen Produkts wird dann wohl "Niagara" lauten.

[tomesi]

Ich kenn nur zwei gaaanz Flache:

'Wie heisst das Reh mit Vornamen? .. Kartoffelpü'

und

'Kommt ne Frau beim Arzt'

[JethroTull]

Ein Klassiker:

Kommt ein Mann zum Bauer und sagt:"Ich hätte gerne 10 Eier!"
Darauf sagt der Bauer:"Ich auch!"

[KlapTrap]

Na da will ich mich doch nicht lumpen lassen und hau auch mal wieder n paar raus :

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."


Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30-Zone 80 gefahren bin...


Weihnachten im Heim für Behinderte: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer Scheiße labert, kriegt gar nichts!..."


Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das.. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese dumme Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"

[DarthGogeta]

Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines
Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch
an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?"
Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!" Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag..."



Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte
ihr seinen.." Die Mutter unterbricht das Kind:"Das ist ja unerhört!
Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst,
wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle
erfahren!" Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind
die Geschichte erneut: "... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst...?"



Ein geistig Unterbemittelter heiratet, nach 4 1/2 Monaten bringt seine
Frau ein Kind zur Welt. Er ganz stutzig : "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9
Monate, also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.
Er wieder:"Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn du ein weisses gewollt haettest, haetten wir es am Tag machen müssen." Er: "Dimmt." Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fussende Füsse herausschauen. Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von aussen zaehlen!"
Er raus aus dem Bett, ans Fussteil: "1 - 2 - 3 - 4 -Dimmt!"



Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst
Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett
mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich- eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden.
Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"



Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in sein er
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist Du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil
ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt
hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie
war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von Dir",meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten..."



Ein Mann kommt vor der tschechischen Grenze in einen Stau. Als er am Stauende angekommen ist, fragt er den Polizisten nach dem Grund für
den langen Stau. Polizist: "Nun, wir suchen einen Vergewaltiger." Der Mann fährt weiter, doch nach einer halben Stunde dreht er um und fährt zurück. Beim Polizisten angekommen, dreht er das Fenster runter und sagt: "Gut, ich mach es..."



Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten
einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.. Eine
Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier
war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt
grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr
dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse
fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet:
"Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"



Aus Spass wurde Ernst.
Ernst ist 3 Jahre alt.

[KlapTrap]

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"
Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser.
Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..." Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.
Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!" Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"
Lallt der Hase: "Wass IHR Tiere vomm Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal....".."

[KlapTrap]

Ein Österreichischer Forscher geht nach Südamerika in den Urwald, um die dortige Fauna zu erforschen.
Das erste Tier, das er findet ist ein Frosch. Er nimmt den Frosch, setzt ihn auf den Boden und zieht eine Linie, wo er sitzt. Dann sagt er: "Frosch spring!" und der Frosch hüpft vier Meter weit. Der Forscher nimmt sein Notizbuch zur Hand und schreibt auf: FROSCH MIT VIER FÜßEN SPRINGT VIER METER! Daraufhin nimmt er wieder den Frosch und zwickt ihm mit dem Seitenschneider einen Fuß weg, setzt ihn auf die Nulllinie und sagt: "Frosch spring" und der Frosch hüpft drei Meter weit. Der Forscher nimmt sein Notizbuch zur Hand und schreibt auf: FROSCH MIT DREI FÜßEN SPRINGT DREI METER!
Daraufhin nimmt er wieder den Frosch und zwickt ihm mit dem Seitenschneider einen Fuß weg, setzt ihn auf die Nulllinie und sagt: "Frosch spring" und der Frosch hüpft noch zwei Meter weit.
Der Forscher nimmt sein Notizbuch zur Hand und schreibt auf: FROSCH MIT ZWEI FÜßEN SPRINGT ZWEI METER! Daraufhin nimmt er wieder den Frosch und zwickt ihm mit dem Seitenschneider noch einen Fuß weg, setzt ihn auf die Nulllinie und sagt: "Frosch spring" und der Frosch hüpft mit seinem einen Bein immerhin noch einen Meter weit. Der Forscher nimmt sein Notizbuch zur Hand und schreibt auf:
FROSCH MIT EINEM FUß SPRINGT EINEN METER! Jetzt will es der Forscher wissen und zwickt dem FROSCH auch noch den letzten Fuß weg! Dann setzt er das Tier auf die Erde und sagt: "Frosch spring! Frosch spring! Frosch, spring jetzt!" Aber der Frosch rührt sich nicht. Da nimmt der Forscher sein Notizbuch und schreibt: FROSCH OHNE FUß HÖRT NICHTS!

[KlapTrap]

Noch n kleines Urlaubspic.........

[R_Kelly]

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter: Das kostet 50 EUR.

Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich
würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...

Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?

Blondine: Ja, ja, alles.

Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...


Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.

Sie schließt die Tür.


Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.


Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.


Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.


Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...


Angestellter: Mach weiter, mach weiter.


Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...








“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“

[KlapTrap]

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese oeffnet ihm. Der Mann erklaert seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen.
Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest ueberstehen.
Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte.
Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Grossvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Grossvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsaechlich auch die schönste Nacht seines Lebens.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefuehl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah,dass ein grosser Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber der Stein ist wohl laecherlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden".
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwaertig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden." ...

[KlapTrap]

Letzte Woche lud ich ein paar Freunde in ein Restaurant und bemerkte, daß der Kellner der unsere Order aufnahm einen Löffel in seiner Hemdtasche trug. Es sah ein bißchen seltsam aus, ich dachte mir jedoch nichts dabei. Jedoch
als der Piccolo-Kellner mit Brot und Servietten zu uns an den Tisch kam, sah ich, daß auch er einen Löffel in der Hemdtasche stecken hatte. Als unser Kellner zurückkam, sprach ich ihn darauf an und fragte: "Wofür ist der Löffel?"
"Nun", erklärte mir der Kellner, "die Restaurantbesitzer engagierten Price Waterhouse Coopers Consulting, bekanntermaßen Experten für Effizienzsteigerung, um unsere Arbeitsabläufe zu prüfen. Nach einigen Monaten statistischer Arbeit kamen sie zum Ergebnis, daß unsere Gäste ihre Löffel 73,84 Prozent öfter als jeden anderen Gegenstand vom Tisch fielen ließen. Das bedeutet also durchschnittlich 3 Löffel pro Stunde. Wenn unser Personal dafür gerüstet ist, können wir den Extra-Weg zurück zur Küche und damit pro Tag 1,5 Mannarbeitsstunden einsparen!"
Als er mit seinen Ausführungen fertig war, hörte man das metallerne Geräusch von Besteck, das zu Boden fiel. Der Kellner tauschte sofort den Löffel mit dem in seiner Hemdtasche aus und sagte zu mir: "Sehen Sie, ich werde den Löffel bei meinem nächsten Weg zur Küche austauschen, anstatt extra dorthin zugehen!"
Ich war höllisch beindruckt und der Kellner nahm unsere weiteren Bestellungen auf. Als ich mich wieder umsah, bemerkte ich, daß alle Kellner auch eine dünne Schnur aus ihrem Hosenschlitz hängen hatten und bei seinem nächsten Erscheinen an unserem Tisch fragte ich ihn auch danach.
"Nicht jeder Gast ist so aufmerksam wie Sie! Das erwähnte Consultingunternehmen fand heraus, daß wir auch in der Toilette Zeit sparen könnten."
"Wie das?" fragte ich erstaunt.
"Ja, sehen Sie, indem wir uns die Schnur um den .... , Sie wissen schon, binden, können wir ihn, ohne die Hände zu benutzen, herausziehen und dadurch 76,24 Prozent der Zeit, einsparen, weil wir unsere Hände nicht waschen müssen! Sie sehen, Price Waterhouse Coopers Consulting!"
"Okay, das gibt Sinn", bemerkte ich, "aber wenn die Schnur dazu da ist ihn herauszuziehen, wie bekommen Sie ihn dann wieder rein?"
"Nun", flüsterte er, "ich weiß ja nicht wie die anderen das machen, aber ich benutze den Löffel."

[KlapTrap]

Ich dachte schon ich wäre der einzige auf der Welt, der auf Sparwitze abfährt

Die Witze sind geil, vorallem

Was ist rot und liegt im Wald? Ein grünes Damenfahrrad!

Kommt ein Mann zu Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?" Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?"

Picken zwei Salatschinken auf der Decke, die eine fällt
hinunter ,die andere heißt Herbert.

Ich kann nicht mehr

Hab mal wieder n paar "Sparwitze" ausgegraben....

-Sitz eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu.
Sagt die Frau: "Ich heiß Gabi".
Sagt der Mann: "Ich nicht".

-He, du spielst in einem quartett??
B ja
A wie viel seits denn?
B 3
A wer denn alles?
B mein Bruder und ich
A du hast nen Bruder?
B nö

-Was ist braun und rast durch den Busch?
Ein ferngesteuertes Rennschnitzel

-Was ist gelb und liegt auf dem Boden?
Ein totes Honig!

-Was ist groß, grün, viereckig und tut weh wenn man ihn ins Gesicht bekommt?
Ein Billardtisch

-Was sagt ein Blinder wenn er in die Bäckerei kommt und ein Brot bestellen will?
"Ich hätte gern ein Brot."

-Was ist die härteste Droge der Welt?
Der Bahnübergang, ein Zug und du bist tot.

-Treffen sich zwei Bäcker, beide Brot!

-Was ist weiß, süß, klebrig und schwingt von Baum zu Baum?
Tarzipan

-Sitzen zwei Semmeln auf der Mauer. Fällt die eine runter sagt die Andere: "haha, jetzt bist runtergefallen!"

-Was hat zwei Beine und blutet?
Ein halber Hund

-Was ist weiß und stört beim essen?
Eine Schneelawiene!

-Kommt ein Mann ins Antiquitätengeschäft und sagt: "Was gibt's Neues?"

-Sagt der eine Baum zum anderen:"Schade, dass wir nicht sprechen können"

-Was ist braun und unter Wasser?
Ein U-brot

-Gehen zwei Augen über die Straße wird das eine überfahren, sagt das was nicht überfahren worden ist: Hast du das gesehen?????

-Paul! Nimm die Füsse aus der Suppe die Gäste kommen!

-"Was gibts denn heut zu essen ?"
"Dreck mit Pudding!
"Igitt...Pudding!!!"

-Sitzen zwei Kackwürste auf der Mauer und rauchen einen Joint.Kommt ein Durchfall vorbei und fragt:"Darf ich auch mal ziehen ?"
Darauf die beiden:"Nein, das ist nur was für Harte"

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