Oh mann, ich könnte heulen vor lachen.Diese Flachwitze sind zu genial.
Hab auch noch einen: Was ist weiß und kommt nen Baum nicht hoch?
- Ein Kühlschrank.
Oh mann, ich könnte heulen vor lachen.
Hab auch noch einen: Was ist weiß und kommt nen Baum nicht hoch?
- Ein Kühlschrank.
<-klick
Geht ein Mann zum Bäcker und sagt:"Ich hätte gerne 99 Brötchen!"
Darauf die Bäckerin:"Warum nehmen sie nicht 100, das ist billiger!"
Darauf sagt der Mann:"Wer soll die denn alle essen!"
Den hatte wir schon. Aber den kann man nicht oft genug hören bzw. lesen.Zitat von JethroTull
Ein Mann wird von seinem Kollegen im Büro gefragt: "Nanu,wieso bist du denn heute im Büro? Gehst du nicht auf die Beerdigung von deiner Schwiegermutter?" "Doch,Doch" antwortet er "Aber erst die Arbeit, dann das Vergnügen"
@Klaptrap
So ein Witz-Fanatiker, daß Du nicht mehr weißt, welche Du schon gepostet hast?
Trotzdem weiter so.
Lachend
INCAS.
Peinlich peinlich....vorallem,weil ich kurz vorm Posten noch geschaut hab,OB ich die beiden hier schon gepostet hab,und sie wohl glatt übersehen.
Naja,nehm den hier als Entschädigung :
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!"
Ihr glaubt ja garnicht, was mir neulich passiert ist!!!
Ich saß da ganz allein auf der Toilette und erledigte mein „Geschäft“.
Da hörte ich plötzlich von nebenan:
‚Hallo, wie geht’s ?
Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo
anfängt und ich weiß nicht, was mir einfiel als ich antwortete:
‚Es geht super’
Der andere fragte:
‚Was machst du denn?
Was ist denn das für eine törichte Frage! Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war und ich antwortete:
‚Also, ich glaube, dasselbe wie du…..’
Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:
‚Darf ich zu dir kommen ?’
OK, diese Frage war ja so merkwürdig. Ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein und das Gespräch zu beenden. Deshalb sagte ich nur:
‚Nein, ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt.
Und dann hörte ich ihn sagen:
Du, hör mal, ich rufe Dich später noch mal an. Ir-gend ein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen.’
Wer Rechtschreibfehler findet darf sie behalten.
Ach du warst das also neben mir
jetzt weiß ich wo du dich rumtreibst
Scheisse, jetzt habe ich mich verraten!!!Ach du warst das also neben mir
jetzt weiß ich wo du dich rumtreibst
Wer Rechtschreibfehler findet darf sie behalten.
Ist dir das Beschriebene wirklich zugestoßen?
Wenn ja:
"Jeder Mensch besitzt seine eigene Art von Beschränktheit." ( Carl Zuckmayer )
http://people.freenet.de/Killercommand/Sonic.jpg
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden
Gründen:
-Ich arbeite körperlich
-Ich arbeite in großen Tiefen
-Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
-Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
-Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
-Ãœberstunden werden nicht bezahlt
-Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
-Ich arbeite bei hohen Temperaturen
-Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
Die Antwort an den Penis:
Lieber Penis,
Nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die
Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen
abzulehnen:
-Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
-Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
-Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
-Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten
sich öfter in anderen Gegenden auf
-Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und
freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
-Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn
verlassen
-Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen
von Schutzkleidung
-Sie gehen lange vor 65 in Rente
-Sie können keine Doppelschichten übernehmen
-Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der
Arbeit fertig zu sein
-Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den
Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?" Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!" Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."
Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"
Klein Fritzchen in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist weiß und hat zwei Beine?" Klein Erna: "Ein Huhn." - "Richtig, sehr gut," sagt die Lehrerin, "könnte aber auch eine Gans sein. Und was ist schwarz und hat vier Beine?" Klein Erna: "Ein Bär." - "Sehr gut," lobt die Lehrerin, "könnte aber auch ein Panter sein." Da meldet sich Klein Fritzchen und fragt: "Was ist groß und steif, wenn man es reinsteckt und klein und glitschig, wenn man es wieder rauszieht?" Die Lehrerin knallt ihm eine. "Sehr gut," meint Fritzchen, "könnte aber auch ein Kaugummi sein!"
Ein notgeiler Typ und eine verschleierte Nonne sitzen nebeneinander im Bus. Als die Nonne ihre Kleidung ordnet turnt das den Mann richtig an, also fragt er sie, ob sie auch so geil ist, wie er. Dann versteht die Nonne, gibt ihm eine Ohrfeige und sagt "Ich bin mit Jesus verheiratet und habe mich für ihn aufgehoben“. Als der Mann später aussteigen will sagt ihm der Busfahrer: "Gehen Sie am Sonntag in den Klostergarten und verkleiden Sie sich doch als Jesus, dann wird Sie schon wollen“. Der Mann bedankt sich bei dem Busfahrer und kauft sich eine Maske, damit er so aussieht, wie Jesus auf den Bildern. Am Sonntag geht er so in den Klostergarten. Als er die Nonne beim spazierengehen sieht, geht er zu ihr und sagt „Ich bin Jesus, dein Ehemann und will, daß du es jetzt mit mir in dem Gebüsch machst“. Nach einem Moment der Überraschung geht die Nonne mit ins Gebüsch und bittet aber darum, daß es wenigstens von hinten ist, damit sie ihre Jungfräulichkeit behalten kann. Der notgeile Typ ist richtig glücklich und ist auch damit einverstannden .Nachdem der Mann das erste Mal befriedigt ist, reißt er sich die Maske runter und sagt „Haha ich bin gar nicht Jesus“. „haha ich bin gar nicht die Nonne“ sagt der Busfahrer und zieht sich den Schleier vom Gesicht.
Haha,der alte Klassiker
Ein notgeiler Typ und eine verschleierte Nonne sitzen nebeneinander im Bus. Als die Nonne ihre Kleidung ordnet turnt das den Mann richtig an, also fragt er sie, ob sie auch so geil ist, wie er. Dann versteht die Nonne, gibt ihm eine Ohrfeige und sagt "Ich bin mit Jesus verheiratet und habe mich für ihn aufgehoben“. Als der Mann später aussteigen will sagt ihm der Busfahrer: "Gehen Sie am Sonntag in den Klostergarten und verkleiden Sie sich doch als Jesus, dann wird Sie schon wollen“. Der Mann bedankt sich bei dem Busfahrer und kauft sich eine Maske, damit er so aussieht, wie Jesus auf den Bildern. Am Sonntag geht er so in den Klostergarten. Als er die Nonne beim spazierengehen sieht, geht er zu ihr und sagt „Ich bin Jesus, dein Ehemann und will, daß du es jetzt mit mir in dem Gebüsch machst“. Nach einem Moment der Überraschung geht die Nonne mit ins Gebüsch und bittet aber darum, daß es wenigstens von hinten ist, damit sie ihre Jungfräulichkeit behalten kann. Der notgeile Typ ist richtig glücklich und ist auch damit einverstannden .Nachdem der Mann das erste Mal befriedigt ist, reißt er sich die Maske runter und sagt „Haha ich bin gar nicht Jesus“. „haha ich bin gar nicht die Nonne“ sagt der Busfahrer und zieht sich den Schleier vom Gesicht.
Wirklich ein Klassiker
Was ist ein Nazi (wie bei allem Flachwitzen beliebig austauschbar) auf der Rolltreppe?
Scheisse am laufendem Band.
Gewaltiger Nachschub!
Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf."Tja," sagt die: " Reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger",sagt der. Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blass, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das müsst ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."
Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück. Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."
Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner. 'Nun ja', denken sich die Expedierer, 'wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!'
Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine Buschmänner weit und breit - 'nischt wie drauf!'... Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen. Drauf die Buschmänner: 'Aber doch nicht an den häßlichen!...
Geht ein Mann in eine Bar, die sich im 5. Stock befindet. An den
Tresen sitzt ein langhaariger Hippi mit einer vollen Maß Bier in der Hand.
Plötzlich setzt dieser an, leert die Maß in einem Zug, geht zum
Fenster, macht es auf und springt heraus. Der Mann, der grad eben
eingetreten ist, ist völlig entsetzt und ruft: "Mein Gott, der Kerl hat
sich grad umgebracht!" Barkeeper: "Nur die Ruhe, wart erst mal 5 Minuten!" 5 Minuten später betritt der Hippi wieder die Bar - völlig unversehrt.
Schon geht er wieder zu den Tresen, trinkt eine Maß auf Ex aus, zum
Fenster und wieder raus. 5 Minuten später kommt er wieder. Der Neuling fragt
erstaunt: "Wie machst du das? Springst aus dem 5. Stock und dir passiert
nix!"
Da sagt der Hippi: "Ganz einfach: Ne Maß auf Ex und du bist unverwundbar."
Der Mann: "Das will ich sehn! Barkeeper: 2 Maß!" Die beiden trinken die Maß
auf Ex aus, gehn zum Fenster und springen heraus. 5 Minuten später
geht die Tür auf und nur der Hippi tritt ein. Da sagt der Barkeeper:
"Mensch, Jesus, wenn du besoffen bist, bist du echt n' Arschloch"
Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!" Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!" - "Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen. Doch ich bin alt, daher will ich einen kleinen Vorsprung. Der neue akzeptiert und die beiden Hähne rennen los. Der ältere voraus, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
Was ist grün und läuft durch den Wald?
Antwort: Ein rudel Gurken!
Und was ist falsch daran: Gurken sind keine Rudeltiere!
Stehen zwei pilze im Wald sagt der eine zu anderen:" Hi Pilz, wie gehts?" sagt der eine:" Halts Maul, Pilze können nicht sprechen!"
Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe 'ne neue Stellung!"
"Kümmer dich lieber um Arbeit!"
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
Der letzte is auch schon fast Kult.
Die sind wirklich gut, besonders der letzte, den kannte ich noch nicht...
Wer Rechtschreibfehler findet darf sie behalten.
Weiter gehts.
Ein Mann fährt von der Autobahn weg, war gerade bei einem McDrive und hat sich dort ein Bigmac Menü mit allem drum und dran gekauft. Er biegt in einen illegalen Waldweg ein, weil er denkt, dass das eine Abkürzung wäre. Er fährt also den Waldweg entlang und plötzlich springt etwas blaues auf die Straße. Der Mann kann gerade noch bremsen und bekommt beinahe einen Herzinfakt. Da sieht er einen kleinen, blauen Mann neben seinem Auto stehen. Er sagt: "Sag mal bist du verrückt? Ich hätte dich fast umgefahren!!!" Der kleine Mann meint aber ganz ungerührt: "Ich bin der kleine, blaue, schwule Zwerg und hätte gerne was zu trinken." Der Mann ist so perplex, dass er dem Zwerg seine Cola gibt und weiterfährt... Einen Kilometer weiter springt etwas rotes aus dem Gebüsch und er muss wieder abrupt abbremsen. Er kurbelt wieder die Scheibe runter und sagt: "Was soll das, wer bist jetzt du?" Das kleine Männchen antwortet: "Ich bin der kleine, rote, schwule Zwerg und hätte gerne was zu essen!" Der Mann gibt ihm wütend seinen BigMac, damit er seine Ruhe hat und fährt weiter. Wieder einen Kilometer später springt etwas grünes auf die Fahrbahn. Der Mann bremst wieder von ca. 120km/h runter, kurbelt wütend die Scheibe runter und schreit: "Und was willst du, du kleiner, grüner, schwuler Zwerg?!?!?!" Daraufhin sagt der Mann mit ernster Miene: "Führerschein und Fahrpapiere bitte!"
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.
Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
Ein Mann kommt in ein Waffengeschäft und fragt den Besitzer nach einem Sniper-Gewehr. Der Verkäufer zeigt ihm eines seiner besten und sagt dem Mann, dass er ruhig testen kann wie weit er mit dem Ding sieht, indem er einfach auf den Hügel, der 500 Meter weit weg von dem Waffengeschäft ist, schaut. Der Mann tut das und sagt auf einmal:"Manometer! Da rennt ja eine Nackte und ein Nackter herum!" Der Besitzer meint aufgeregt:"Geil! Lass mich auch mal sehen!" Er schaut also durch das Zielfernrohr und bekommt auf einmal einen ganz finsteren Blick. Auf die Frage des Kunden, was denn los sei, knurrt der Mann:"Das ist meine Frau! Hören sie zu, ich gebe ihnen zwei Kugeln! Wenn sie es schaffen, damit meiner frau den Kopf, und dem Mann seinen Schwanz wegzuschießen, schenk ich ihnen das Gewehr!" Der Mann nimmt die Patronen, lädt das Gewehr, ziel und beginnt auf einmal zu lachen. Der Verkäufer fragt ihn, was er habe. Lachend nimmt der Mann eine Patrone aus dem Gewehr, gibt sie dem Geschäftsführer und sagt: "So wie's zurzeit aussieht, brauche ich nur eine Kugel!"
Ein Bär jagd einem Hasen nach und plötzlich erscheint vor den beiden eine Fee. Die beiden bleiben sofort stehen und bewundern das engelsgleiche Wesen. Die Fee sagt: "Ihr beiden müsst doch auch in Frieden leben können! Ich erfülle jedem von euch drei Wünsche, und dann hat es sicher keiner mehr nötig, dem anderen was tun zu wollen! Also mein lieber Bär, beginne!" Der Bär überlegt kurz und sagt: Also erstens will ich zweimal so stark sein, wie ich ohnehin schon bin, dann soll mein ... ab jetzt einen halben Meter lang sein und außerdem will ich von diesem Zeitpunkt an der letzte männliche Bär auf der ganzen Welt sein." Die Fee erfüllt ihm tatsächlich diese Wünsche und nun ist der Hase dran." Der gibt sich zuerst noch bescheiden: "Also ich hätte erstens mal gerne einen Motoradhelm und zweitens ein Motorrad!" Der Hase bekommt das sofort, setzt sich den Helm auf und steigt aufs Motorrad. Die Fee sagt:"Aber lieber Hase, du hast doch noch einen Wunsch frei!" Der Hase startet das Motorad mit den worten "Ja, das weiß ich! Also: als letztes wünsche ich mir, dass der Bär auf der Stelle schwul wird!", und fährt mit Mordertempo weg.
Mal wieder was für die Sparwitz-Fraktion hier :
Patient: "Herr Doktor ich kann kein Blut sehen."
Doktor: "Warum denn nicht?"
Patient: "Ich bin blind."
Wir sind elf Geschwister,und heißen alle Paul,bis auf Fritz,der heißt Emil.
Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine: "Irgendwie bin ich so durcheinander ... !"
2 Blinde sitzen auf der Parkbank. Der eine muss niesen sagt der andere "Mach mir auch eins auf."
Sitzen zwei Leberkäse auf einer Mauer. Fällt der eine runter. Sagt der andere verächtlich: "So!"
Warum sollte man in der Afrika immer einen Amboss mit sich rumschleppen?
Wenn ein Löwe kommt,wirft man den Amboss weg,und kann schneller rennen!
55 Grad im Schatten, die Sonne brennt. Ein Mann schlendert auf seinem Kamel im Schneckentempo und stark schwitzend Richtung Sueden, als ein Rennradfahrer mit ca. 80 Km/h an ihm vorbeirast.
"Haaalt, Haaalt" ruft der Kameltreiber und der Radfahrer legt eine lange Bremsspur in den Sand.
"Was ist denn los? Ich muß gleich weiter!" sagt der Radfahrer.
"Das kann ja wohl nicht wahr sein?!? Wie kann es sein, daß Du bei dieser Hitze in diesem Tempo Fahrrad faehrst?"
"Ganz einfach; Ich fahre so schnell, daß mich der Fahrtwind wiederum kuehlt!" antwortet ihm der Radfahrer und faehrt sogleich weiter.
"Besten Dank", ruft der Kameltreiber dem Fahrer hinterher und denkt sich, diesen Umstand auch fuer sich zu nutzen. Er treibt sein Kamel an: Erst mit 20 Km/h, dann 40, dann 60, dann 80 ....nach 2 Kilometern bricht das Kamel unter ihm zusammen.
Der Kameltreiber steigt ab, stellt sich vor das Kamel und sagt: "Scheiße - erfroren!"
Und jetzt noch n paar "Normale" :
Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."
In einen fast leeren Bus steigt eine aeltere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: "Entschuldigen Sie, moechten Sie eine Nuss?" Der Busfahrer bejaht die Frage und die aeltere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer isst noch einige Nuesse mehr.
An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nuesse immer einzeln angeboten hat. Da antwortet die aeltere Dame knabbert: "Ich esse fuer mein Leben gerne Toffifee, aber die Nuesse sind mir einfach zu hart!"
Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!" Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre...
Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?"
Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?"
"Ja."
"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 20.000 EURO!"
"Wieviel mehr?"
"Na ja, so knapp 30.000 EURO"
"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 30.000, verstanden?"
"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 50.000 EURO überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
"Na gut, mein Schatz. Aber versuch" den Preis noch auf 49.000 EURO runter zu handeln, Okay?"
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.
"Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?"
"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ... "
Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen."
"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?"
Ja, ja, ja...gibts mir.
Neulich beim Frauenarzt:
Herr Doktor, Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch !
Da gehört sie ja nicht hin.
Herr Doktor, Herr Doktor ich habe einen Knoten in der Brust !
Ja wer macht denn sowas.
Herr Doktor, Herr Doktor meine Spirale ist kaputt !
Dann kommen sie mal rein.
*boing boing ... *
Computer-Wahrheit!!!
Eine Französischleherin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei, und zwar Mädchen und Jungen getrennt. die jungen Damen entschieden, "Computer" müsse im Französischen männlich sein (le computer), denn :
- um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muß man
sie anmachen
- sie können nicht selbstständig denken
- sie sollen bei Problemen
helfen, aber meist sind sie das Problem
- sobald man sich für einen
entscheidet, kommt ein besseres Modell die
Jungs entschieden, es müsse "la computer" heißen, denn :
- niemand außer dem Hersteller versteht die interne Logik
- die sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern
benutzen, ist für andere unverständlich
- auch der kleinste Fehler wird
langfristig gespeichert
- sobald man sich für eine entscheidet, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf
Wer Rechtschreibfehler findet darf sie behalten.
Ok nimmt den
Mitglider einer Urwaldexpedition werden im tiefsten Dschungel von wilden Urwaldmenschen gefangengenommen.
Die Wilden stellen die Mitglieder vor eine Wahl.
Entweder Bongo Bongo oder Tod!
Die Expeditionsmitglieder entscheiden sich für Bongo Bongo und werden so richtig hart durchgerammelt. Das geht so jeden Tag weiter.
Nach 11 Tagen können die Gefangenen nicht mehr und entscheiden sich für den Tod!
Ok dann Tod durch Bongo Bongo!
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie allerdings fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cents besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cents in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.'
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor John auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus, und zwar sofort!'
Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!' Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'
John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab schon nach dem dritten Pub die scheiß Bockwurst verloren.'
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Sie findet ihn am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee. Tief in Gedanken versunken starrt er nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja, natürlich erinnere ich mich!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!" "Oh, ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - Heute wäre ich entlassen worden!"
Wer Rechtschreibfehler findet darf sie behalten.
Gott Leute ihr seid so witzig!!!
Die Jokes sind echt der Hammer
Ich muss mal überlegen, kannte früher auch gute Witze...........
Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um
sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht,
merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert. Die
Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins
Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre
Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal
mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz
ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore &
Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins
Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und
meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."
-
Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim.
Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er
heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft
stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei
nicht ganz so spät.
Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an
der Uhr herumbasteln.
"Was ist denn los?"
"Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal
"Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu
guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."
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